фотографии.

27.07.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  E_a_s_y

Пишет  E_a_s_y:

скоп с:

+++++

The first known serial killer was actually a woman, known as Locusta, a professional poisoner who lived in Rome during the first century A.D. In 54, she killed the Emperor Claudius with a poisoned dish of mushrooms, and the following year she was convicted of a separate poisoning. Hearing of this, Nero rescued her from execution — so she could poison Britannicus for him. They made a good partnership, Nero guaranteeing her safety during his lifetime, but when he died the Romans took an awful revenge. According to legend, Locusta was publicly raped by a specially trained giraffe, then torn apart by wild animals. (c)





































Strapped for cash in the mid-1950s, Kurt Vonnegut took a job at Sports Illustrated, though he “didn’t care or know squat about sports.”
They asked him to write a piece about a racehorse that had jumped the fence at the local track.
He fed a page into his typewriter, stared at it for several hours, typed “The horse jumped over the fucking fence” and left.















































Everybody is a genius. But if you judge a fish by its ability to climb a tree, it will spend its whole life believing that it is stupid.
— Albert Einstein

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Правильные тапки

26.07.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  PsiRat:

Ударим тапком по психическому здоровью
Искал в сети определённые тапки. Нашёлся только один и только в демотиваторе
Пришлось вырезать, и всё такое.
Вот он, кстати:

клёвый тапок

Но пока я его искал - такого насмотрелся
Короче, под катом дохрена всего забавного, интересного, мерзкого, и вообще

Итак, погнали

Даже не знаю с чего начать - глаза разбегаются. Начнём, пожалуй, с банального
Пианина Простые тапки креативного окраса

Любителям тетриса.

Далее - массажёр.

Чем дальше, тем более неожиданно... Для любителей минимализма

Да, это тоже обувь

А это вообще за гранью добра и зла

Продолжаем тему шлёпанцев. Программерские.

И спамерские


Это вообще хрен пойми что... Не, что тапки - понятно. Вопрос - нахера?

И природу вниманием не обошли.

Ещё природно-креативные шлёпки

Далее логично идёт тема всяких ног и лап

И не совсем звериные Хотя...

Раз уж зашла речь о человеческих частях тела - нельзя не упомянуть части, привлекающие больше всего внимания Сиськи-письки

Далее в программе - издевательства над телевидением В представлении, думаю, не нуждаются А если и нуждаются - йа всё равно не фанат зомбоящика, так что - эт в любом случае не ко мне

И средства передвижения стороной не обошли

Ну, тут начинается неисчерпаемая тема с жЫвотными Начнём с менее шокирующих
Просто коровки Зато идея не избита

Грустные зайчеги А у вас какое было бы выражение лица, если б в вас ноги пихали?

Раз уж речь о кроликах...

Мыши и сыр

Мыши без сыра

Грызуны покрупней

И ещё покрупней

И дохлые котята есть, так сказать для любителей

И не дохлые, но уже чёта как-то не котята

И хЫщъники побольше размерами

А это сцуко крайне жестоко

И хладнокровных не забыли

И паучки имеются

И птиц тоже не обошли внимаением

И даже рыба есть

Кстати о еде. Вам говорили в детстве не играть с едой? Этим товарищам походу не говорили

Дессерту?

И просто какие-то растения...

Есть и вот такой закос... Вроде и под растения, а вроде и под бумагу

А эта хрень на оригами смахивает

Кстати, о бумаге... Креатифф - сделай сам

Креатив для любителей собирать такие материалы

"Очумелые ручки" стайл

Ну, раз перешли к практичности....
Тапки с фонариками Помогут без травм добраться ночью до холодильника

Швабры

Тряпки

Коврики

Грелки

А это вообще незаменимая вещь для тех, кто боится насекомых

Спорт тоже не обошли стороной, но как-то в извращённой форме

Да и детские шалости есть

И недетские шалости

Ну, и на последок - приятного отдыха

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Два безумных дня

Суббота, 23 июля. День рождения Сяо.
Ну что в целом можно сказать? Прошел успешно! Ибо фотографии обрабатывать, наверное, еще один вечер. +8 человек замечательных знакомых! Йееей! Из особо запомнившегося:
1 место: остановившийся лифт, в котором мы застряли минут на 20. Фото сего процесса были также сделаны. Мысли "А хватит ли нам воздуха, если нас тут 8 человек?" и естественно не работающие сотовые телефоны, вогнавшие в перманентную панику. Вот такие пирожки...
2 место: Вот если бы вам объясняли некое слово фразой: "Ну такая ситуация: то ли переспали, то ли нет", что бы вы подумали? А слово было "двусмысленность". Объяснение было признано лучшим.
3 место: Фраза "Топить ломы в ртути", которую загадали показать в "Крокодиле". Если бы не опыт чтения баша и сопоставления с тем фактом, что сие загадывал айтишник, то, наверное, мозг бы заклинило. А так уже после слова "ломы" мысли появились.
С особой гордостью признаю, что фразы "ночной грабитель холодильников" и "подниматель пингвинов" в "Крокодиле" были загаданы мной

Воскресенье, 24 июля. Люберцы
Наконец-то выбрались к сестре Ольге в Люберцы (как оказалось). Мы с братом Ильей нашли таки подходящую маршрутку и таки добрались. У Ольги очень милая дочка Маша, которая смотрела на нас так, как умеют смотреть только дети: с широко открытыми глазами. Вроде бы мы ей понравились. Илья еще сыграл на своей японо-мини-гитаре, чем окончательно покорил всех. Еще у Ольги есть две кошки. Точнее кот и кошка, весьма забавные. Но маленькая Маша все-таки прелесть) Сейчас думаю, что надо было бы раньше выбраться, но главное что вообще выбрались. Надеюсь брат Илья будет чаще выбираться пока меня не будет.

@темы: Жизнь и мелкие радости, Хэппенингс

---

Дневник сидящего на диете

Пора бы! Задача: скинуть килограммы без потерь сознания. Диета была найдена и осмыслена на каком-то женском сайте и разумно выбрана ибо остальные были крайне радикальны или недоступны (типа, полторы ложки авокадо и т.п. в день)
Итак, день первый. Кефир и легкие йогурты. Кефир в неограниченном количестве, йогурты - поскольку сладкие - в ограниченном.
13.00 Пока йогуртов выпито 2. Потом пойдем кефирным хардкором.
23.00 Кефирный хадкор был разбавлен сладким творожком с мюслями - уж очень есть хотелось и голова кружилась. Но в целом, первый день удался. В жару и не так уж есть хочется. Завтра фруктовый день: яблочки с апельсинчиками - ням-ням!

День второй. После кефира апельсины и яблоки - просто подарок. Салатик из обоих продуктов - тоже вкусняшка Взяла пару яблок на работу - чтоб не голодать. Хотя мечты о тортиках и вредной еде макдака не дают покоя, но с другой стороны - лишние килограммы сами не уйдут.
Был уничтожен творожок и апельсины с яблоками. Выяснилось, что горячий чай и вообще большое количество воды весьма притупляют чувство голода.

День третий. Овсянка с клубникой на завтрак, немного меда и минералочка. В качестве бонуса купила кофе со льдом в Старбаксе - день работать все-таки, и проснуться надо. Мыслей о еде все меньше, хотя радует, что сегодня на ужин мне можно съесть смесь с рисом и овощами (нормальная еда!), правда с минимум масла и приправ, но зато еда!
По сей диете первые результаты обещаются завтра, но не думаю. Думаю, что к концу недели все себя проявит.

День четвертый. Овсяночка, грейпфрутик на завтрак, апельсинка-яблочко на обед, на ужин...ммм... сыр и хлеб. Минералочка и чай в неограниченных количествах. Ням-ням, чего уж там.

День пятый. Овсяночка, чай, бутерброд с сыром. Поскольку пришлось тащить пакеты на вокзал было съедено два сладких сырка (варварство!!!) и даже маленькая трубочка со сгущенкой (преступление!!!!!). На закуску петрушка, сок и творожок. В общем день изобилия. А ведь грядут выходные!!!! (там будет разврат и ужас!)

День шестой. Овсяночка и творожок - деликатесики! А вообще совет худеющим: хотите есть - посмотрите сцену из корейского "Олдбоя", где герой есть осьминога и аппетита не будет весь день (проверено). Ну что ж, на ужин видимо, сок и наверное апельсинку можно....

День седьмой. Ура! завершение диеты! Благодаря прогулке с одним знакомым таки перекусила салатиком, но весь день продержалась на петрушке и кефирчике (мо-ло-дец!)

Итоги: не то, чтобы за неделю приобрела модельную фигуру, но организм разгрузила и вообще выглядеть стала лучше. И налазить вещей стало больше. Точнее, все стало посвободней. И это хорошо!

@темы: Жизнь и мелкие радости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странности в Гарри Поттере))))

21.07.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  /александра/:

и апять йа

что ани делают?

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Вот такие прекрасности карты мародеров))))))

@темы: Жизнь и мелкие радости, Хэппенингс

---

Говорит само за себя

@темы: Хэппенингс

---

О моем ежедневном наркотике

19.07.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Marion-Morana:

Интересные факты о кофе
да-да, я продолжаю тырительскую деятельность х)

 

1. «Кофе должно быть черным как ад, сильным как смерть, сладким как любовь» — турецкая поговорка.
2. 52% американцев регулярно пьют кофе. Я думаю, что в России доля не намного меньше
3. 1 акр (~ 40 соток) кофейных деревьев могут дать до 5 тонн кофейных зерен, которые после обработки превратятся в тонну молотого кофе.

( Читать дальше..)

4. По данным исследования, проведенного Университетом Калифорнии, пар, который поднимается от горячего кофе, содержит некоторые антиоксиданты в количестве, аналогичном 3-м апельсинам.
5. Считается, что первым сахар в кофе стал добавлять король франции Луи Четырнадцатый в 1715 году.
6. В 1657 году в Британии кофе рекламировалось как лекарство от цинги и подагры.
7. Компании-производители кофе изготавливают большое количество кофе без кофеина. Извлеченный из порошка кофеин они продают фармацевтическим компаниям.
8. Приготовленный кофе в процессе остывания выделяет более 700 химических веществ, составляющих его аромат.
9. Кофейное дерево «Арабика» может дать до 6 кг кофе в год, в зависимости от влажности и температуры воздуха.
10. Австралийцы пьют на 60% больше кофе, чем чая, что в 6 раз больше, чем в 1940 году.
11. Бетховен был настолько щепетилен в выборе кофе, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании своего кофе.
12. Перед обжариванием некоторых сортов кофе их зеленые зерна хранятся несколько лет. Эксперты считают, что их вкус при этом улучшается.
13. Первое кафе во Франции было открыто в начале 17 века, однако перед этим кофе продавалось на улицах арабскими торговцами в своеобразных «автоматах»
14. Бразилия производит треть мирового объема кофе — это более полутора миллионов тонн кофе в год.
15. С 1850 года ручная кофемолка стала незаменимым атрибутом на кухне в США для среднего класса населения.
16. Кофеин запрещен Интернациональным Олимпийским комитетом. Если в крови атлета более 12 микрограмм кофеина, он дисквалифицируется. Чтобы достичь такого уровня, достаточно выпить 5 чашек кофе.
17. Лимон добавляют в кофе уже на протяжении нескольких сотен лет (раньше, чем сахар).
18. Кофе как лекарство достигло наивысшего расцвета в Англии в 16 веке. В то время микстура из кофе, масла и меда назначалась в качестве согревающего при многих болезнях. Позднее в этой роли стали использовать чай.
19. Кофейные зерна, как виноград, очень чувствительны к температуре, влажности, давлению, и срокам их собирания.
20. Кофе обжаривается при температуре 200-220 градусов Цельсия. Чем дольше процесс обжаривания, тем темнее получится кофе. Продолжительность обжарки в среднем 10-20 минут.
21. Кофе классифицируется по трем признакам — качество зерен (сорт, высота над уровнем моря), качество приготовления и размер зерна.
22. Кофе выращивается в 45 странах мира.
23. Кофе — самый популярный напиток в мире. Ежегодно его выпивается 400 миллиардов чашек .
24. Один из факторов, способствующий популярности кофе — по вкусу он сочетается почти со всем.
25. Рецепт кофе из книги 1844 года: «Столовую ложку порошка в поллитра кипятка, кипятить 20-25 минут. Оставить настояться 4-5 минут. Добавьте рыбную кожуру, кусочек рыбьего жира или половину яйца».
26. В составе кофе продается 75% кофеина в США.
27. Мешки для кофе обычно изготавливаются из конопли, и весят около 70 кг при полной загрузке. Требуется 600 000 зерен для наполнения такого мешка.
28. Кофейные деревья — вечнозеленые, вырастают до 5 метров в высоту, однако обычно обрезаются до высоты 2 с половиной метра для облегчения сбора урожая.
29. Кофейные деревья опыляются самостоятельно.
30. Цветы кофейных деревьев живут очень недолго, обладают жасминно-апельсиновым ароматом, и дают кофейные зерна размером с клюкву. Требуется 4-5 лет, чтобы дерево стало приносить достаточный урожай.
31. Кофе стало впервые известно в Европе как «арабское вино».
32. Кофе, наряду с пивом и ореховым маслом, вошло в десятку самых узнаваемых ароматов мира.
33. Кофе — самый популярный продукт в мире, после масла.
34. Кофейные зерна после обжаривания обрабатывают специальными ароматическими веществами(маслами) и охлаждают. При этом поры в зернах открываются и поглощают большее количество ароматизатора.
35. Черные зерна кофе обычно содержат МЕНЬШЕ кофеина, чем их светлые аналоги. Чем дольше обжаривается кофе, тем меньше в нем кофеина.
36. Во время Гражданской войны в Америке солдаты получали 4 кг обжаренного кофе как часть рациона, весящего 50 кг. Солдаты могли выбрать также зеленый необжаренный кофе.
37. В течение Второй Мировой войны правительствами было выпито более 130 миллионов килограмм кофе.
38. Хорошо обжаренные и измельченные кофейные зерна, растворенные в кипящей воде, по прежнему называются «турецкий кофе». Этот рецепт не изменился с древних времен и используется в настоящее время в Турции и Греции.
39. Так называемый сорт кофе Hard Bean (трудные зерна) выращивается на высоте более полутора тысяч метров над уровнем моря.
40. В США кофе выращивается только на Гавайях и собирается в период между ноябрем и апрелем.
41. Кофе в вакуумной упаковке впервые был представлен в 1900 году братьями Хилл.
42. Кофе со льдом стал популярен в Японии с 1945 года.
43. Если Вы любите еспрессо, лучше использовать сахар-песок, растворяющийся быстрее, чем в кусочках. Лучше использовать белый сахар, нежели темный. И конечно, лучше использовать именно САХАР, а не подсластители, которые изменяют вкус кофе в худшую сторону.
44. Первая лицензия на продажу кофе была выдана Дороти Джонс из Бостона в 1670 году.
45. В 1727 году саженцы кофе были контрабандой вывезены из Парижа в Бразилию. Сейчас Бразилия — крупнейший производитель кофе.
46. В Италии еспрессо считается настолько важным напитком, что его цена регулируется на правительственном уровне.
47. В Японии кофейни называются Kissaten.
48. На о.Суматра самые ценные сорта кофе собирают, следуя за повадками животного — Лювака, которое выбирает самые лучшие зерна кофе и съедает их. Из экскрементов, оставленных этими животными, выбирают зерна, из которых делают кофе сорта «Kopi Luwak» ценой более 300$ за килограмм.
49. Арабы начали выращивать кофейные деревья еще в 14 веке.
50. В 16 веке турецкая женщина могла подать на развод, если муж не смог сохранить наполненной семейную чашку кофе (местная традиция).
51. В последние 300 лет 90% населения Запада перешли с чая на кофе.
52. В 1763 году в Венеции было более 200 кофейных магазинов.
53. В 1790 году в США была открыта первая компания-производитель кофе и помещено первое рекламное объявление в газете, рекламирующее этот напиток.
54. Ирландский крем и Фундук (Irish cream, Hazelnut) — самые популярные ароматы кофе.
55. Итальянцы не пьют еспрессо во время еды. Для этого у них есть особое время, не относящееся к приему пищи.
56. В Италии более 200 000 кофеен.
57. Jamaica Blue Mountain считается одной из лучших марок кофе в мире.
58. Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.
59. Страховая компания Ллойда в Лондоне начиналась как кофейня.
60. Молоко в кофе стали добавлять с 1680 года, когда одни французский доктор посоветовал такое сочетание в лечебных целях.
61. 1 Октября — официальный День кофе в Японии.
62. В одном только Токио находится более 10 тысяч кофейных магазинов плюс тысячи кофейных автоматов.
63. В Бразилии более 5 миллионов человек заняты в кофейном производстве.
64. Пережаренные зерна кофе очень хорошо горят.
65. Сырые кофейные зерна, вымоченные в воде, являются лакомством во многих частях Африки.
66. По некоторым исследованиям, кофе помогает облегчить симптомы астмы.
67. Наибольшим уровнем потребления кофе на душу населения обладает Скандинавия — почти 14 кг кофе в год. Средний итальянец потребляет «всего» 5 кг.
68. Специальные исследования показали, что стимулирующее влияние на человека оказывают только первые 2-4 чашки кофе. Последующие «дозы» просто быстро выводятся из организма.
69. Около 8000 зерен сорта Арабика требуется, чтобы приготовить килограмм кофе. Все эти зерна собираются вручную.
70. Арабика — это название дикого леса в Эфиопии, где растет сорт кофе с одноименным названием. Эта плантация до сих пор произрастает, высота деревьев в среднем составляет 5-7 метров.
71. Аромат и вкус кофе придают так называемые кофейные масла, которые, несмотря на название, обладают свойством растворяться в воде.
72. Фильтр для кофе был изобретен в 1908 году в Германии, когда Мелитта Бенц накрыла чашку кофе промокательной бумагой, чтобы отфильтровать осадок.
73. Первая коммерческая еспрессо-машина была сделана в Италии в 1906 году.
74. Французский философ Вольтер выпивал до 50 чашек кофе в день.
75. Самая популярная легенда о происхождении кофе говорит о том, что в 8 веке нашей эры пастух из Эфиопии обнаружил странные зерна, после поедания которых овцами те вели себя бодрее и дольше бодрствовали. Естественно, после их попробовали люди
76. Название Каппучино произошло от ордена Капуцинов в 16 веке.
77. В средней шоколадке 30 мг кофеина, в чашке — 100-150 мг.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Хэппенингс

---

Человек, котормоу никогда не было скучно

18.07.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

Множественная личность
Уи́льям Стэ́нли Ми́ллиган (William Stanley Milligan) (14 февраля 1955, Майами-Бич) — один из наиболее известных людей с диагнозом «множественная личность» в истории психиатрии.

История Билли Миллигана рассказана в документальных романах Дэниела Киза «Множественные умы Билли Миллигана» и «Войны Миллигана». Миллиган привлек широкое внимание американской общественности в конце XX века, поскольку стал первым, кого оправдали за совершенные преступления по причине диагноза "расстройство множественной личности".

Альтер-личности у Билли Миллигана появились в возрасте 3-4 лет (безымянный мальчик, с которым он играл, и Кристин, которая заботилась о младшей сестре). Число личностей возросло в возрасте 8—9 лет, когда маленького Билли неоднократно насиловал и избивал отчим. Базовыми считались 10 личностей (описание дано по состоянию на 1977-1978 годы, во время лечения).
Билли — изначальный Уильям Стэнли Миллиган, является основной индивидуальностью, склонный к суициду.
Артур — утончённый, образованный англичанин. Эксперт в науке и медицине, с уклоном на гематологию. С помощью логики и дедукции выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Наряду с Рейдженом взял на себя ответственность за общее тело — за исключением опасных ситуаций, в которых контроль осуществляет Рейджен. Установил правила поведения для остальных «членов семьи» — личностей Миллигана.
Рейджен Вадасковинич — югослав, говорит со славянским акцентом, пишет и говорит на сербохорватском языке. Является «хранителем ненависти». Коммунист, эксперт в оружии и боеприпасах, отвечает за физическую форму. Обладает чрезвычайной силой, благодаря тому, что Артур научил его, как управлять его потоком адреналина. Слабое место Рейджена это женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Он управляет базовыми действиями в опасных ситуациях и, наряду с Артуром, может классифицировать личностей как «нежелательных»).
Аллен — 18 лет, мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием. Наиболее часто общается с внешним миром. Рисует портреты, играет на барабанах. Единственный правша и единственный, кто курит сигареты.
Томми — «хранитель спасения». По собственным словам, его часто путают с Алленом. Самостоятельно разобрался в электричестве, принципах работы электрических и механических устройств, замков. Научился управлять мышцами и суставами, освобождаться от наручников. Играет на саксофоне, рисует пейзажи.
Денни — испуганный 14-летний мальчик, боится людей, особенно мужчин. Рисует только натюрморты, потому что боится земли в любом виде — Чэлмер некогда заставил его вырыть могилу и закопал в ней, оставив только отверстие для дыхания.
Дэвид — 8 лет, «хранитель боли». Он занимает сознание, чтобы взять боль других.
Кристин — 3-летняя англичанка, одна из первых проявившихся личностей Билли и первая, узнавшая о существовании кого-то ещё. Стояла в углу в школе и дома, если «Билли» напроказил, поскольку в отличие от других личностей делала это спокойно. У нее дислексия, но Артур учит её читать и писать. Рейджен испытывает к ней особенную привязанность. Любимица «семьи».
Кристофер — брат Кристин, 13 лет, играет на гармонике.
Адалана — 19-летняя лесбиянка. Обладает способностью занять тело по собственному желанию. Готовит, наводит порядок в «семье», пишет стихи.

13 других личностей были объявлены Артуром и Рейдженом нежелательными за те или иные проступки (асоциальное поведение, нарушение правил и т. д.).

Нежелательные
Фил — бруклинец с ярко выраженным акцентом. Криминальный элемент, занялся торговлей наркотиков, участвовал в вооружённых ограблениях гомосексуальных пар, поджидавших жертв на стоянках у шоссе.
Кевин — приятель Фила, разработал план ограбления аптеки, а затем похитил награбленное у своих товарищей по делу.
Уолтер — австралиец, любитель охоты. Допускался к телу, когда требовалось его умение находить нужное направление. Артур отнёс его к нежелательным за «варварство» — убийство в лесу вороны.
Эйприл — черноволосая, темноглазая, стройная девушка с бостонским акцентом. Была одержима идеей убийства отчима Билли. Объявлена нежелательной, после того, как убедила Рейджена убить Чэлмера. Артур, вызвав Кристин, смог уговорить Рейджена не совершать убийства.
Самуэль — религиозный еврей. Был признан Артуром нежелательным за то, что продал картину Аллена. Единственная религиозная личность.
Марк — "рабочая лошадь". Он часто упоминается как зомби, потому что он ничего не делает, если ему не говорят, и уставляется в стену когда все надоедают;
Ли — шутник и остряк. Впервые стал управлять телом в Ливанской тюрьме и тогда же был объявлен нежелательным за то, что его розыгрыши заходили слишком далеко и угрожали «семье». После этого исчез из сознания совсем.
Стив — пародист, вызывался в тюрьме после изгнания Ли, поскольку умел рассмешить людей. Приводил в бешенство Рейджена, пародируя его акцент, и Артура, разговаривая на кокни. Был пойман за передразниванием тюремного начальника, в результате чего Миллигана поместили в изолятор.
Джейсон — «клапан давления». Использовался в детстве, чтобы выпустить напряжённость, но это постоянно приводило к сложным ситуациям.
Бобби — бездеятельный мечтатель. Мечтал о приключениях, видел себя актёром, путешественником, героем, но не желал делать для этого что-либо конкретное. Объявил голодовку, за что был причислен к «нежелательным» — в тюремных условиях необходимо было хорошее физическое состояние.
Шон — глухой мальчик с задержкой в развитии. Занимал сознание в детстве, когда Билли наказывали и кричали на него. Из-за своей глухоты часто жужжал, слушая, как звуки отдаются в его голове. Был отнесён к нежелательным, так как во взрослом возрасте в нём не было необходимости.
Мартин — сноб и хвастун из Нью-Йорка. Артур отнёс его к нежелательным из-за отсутствия стремления к самосовершенствованию.
Тимоти (работал в магазине торговцем цветов, пока он не столкнулся с гомосексуалистом, который флиртовал с ним. После этого он вошел в свой собственный мир).

Объединяющей личностью являлся Учитель, который впервые явно проявился во время прохождения Билли курса лечения в Афинском центре психического здоровья. Именно он помог Кейзу рассказать историю Билли Миллигана, так как был способен вспоминать те эпизоды, которые не были доступны остальным членам «семьи».

Некоторые личности Билли Миллигана были одаренными художниками и музыкантами, при этом каждый специализировался на отдельном направлении в живописи/графике или музыкальном инструменте. У всех 24-х был разный коэффициент интеллекта и отличающиеся друг от друга данные ЭЭГ.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Хэппенингс

---

О трагедии на Волге

Второй день собираются новости по этому поводу.
В понедельник я собирала мнения людей на улицах об этом.
Но все не так жутко, как звонки в МЧС с вопросами о том, когда завершатся спасательные работы и подъем тел.
Чтобы предоставить информацию, необходимо звонить всем. Мне сложно описать это странное чувство, но ведь все проходит через журналистов и редакторов. Двое человек в Казани ведут съемки и тоже высняют, что там происходит.
Но обзванивают всех здесь.
В потоке новостей - это новость. Не более, но и не менее.
Иногда кажется, что все воспринимают излишне цинично. Просто так получается. Чтобы другие могли знать факты.

@темы: Мысли вслух

---

One more portion of emotions

11.07.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Merlin,s beard


Пишет  Merlin,s beard:

скоп с:

+++++

Arnošt Hofbauer, The Pilgrim, 1905















Jean-Léon Gérôme (1824-1904), Le Marabout in the Harem bath

















Dennis Miller Bunker































Jungle Tales by James Shannon









Frank Dicksee: The Confession, Dicksee. Oil painting. 1896













Mary Cassat: Woman and Child Driving, Oil Painting. 1881.









Lawrence Alma-Tadema, Pencil Drawing















Gustav Klimt: sonja knips, 1898

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Хэппенингс

---

Another pile of beautiful pictures

11.07.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Merlin,s beard


Пишет  Merlin,s beard:

скоп с:

by Zooey, и вообще категорически рекомендую - офигенные вещи творит *г*

+++++

Zomerweelde. Летнее изобилие. 1910, Jacobus van Looy























by Brigitte Lacombe
















John Atkinson Grimshaw











































“Sherlock Holmes”, Brooklyn, NY, 2009 by Brigitte Lacombe





























by Brigitte Lacombe











by August Sander

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Хэппенингс

---

Фото, которые чувствуешь

11.07.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Merlin,s beard


Пишет  Merlin,s beard:

скоп с:

+++++

by bananatabacco

Auschwitz, Poland, Prisoner no. 21888, Yad Vashem Photo Archive









by bananatabacco













by bananatabacco













by bananatabacco











The Falklands War































































by irr

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Хэппенингс

---

По-моему, самый показательный снимок

С 90-летием!

@темы: Китай как есть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бедный панд

---

То, чего иногда не хватает :)

Грубо, зато правда!

@темы: Жизнь и мелкие радости

---

Если соседка пиарщик, то начинаешь ценить такие радости :)

07.07.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Рекламные байки
На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.

О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только второй режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.



Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

Кабзда
Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Жук
Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

Зайцы, лисы или лоси
Один раз я писала важное письмо. Там было написано: «Для монтажа нам срочно нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет пожарная машина с мигалками, герой поет песню “Милая моя, солнышко лесное”, а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют». Я это написала и быстро отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека, который получил это письмо. И тогда я добавила: «Трава в верхнем ящике на ресепшене».

Мышь
А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». – «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». – «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

Еж
И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже «Аватара» давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется «закат солнца вручную». Думаем: «Надо показать им что-то очень страшное». Главный заказчик говорит: «Ладно. Я пойду». Ну, сняли потом как-то, конечно.

Еще ежи
По телефону рассказал режиссер:
«Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…»

Дети
Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» — говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

И даже люди на конях
Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле. И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами, мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем говорит: «...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут...» И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень радостно смотрит и говорит режиссеру: «Да что ты расстраиваешься? Ты посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!» И режиссер на невероятном подъеме сразу: «ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!»

Кофе с тампоном
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

Если бы заказчик был мужем
Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
— Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
— Я его аккуратно размешиваю.
— Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
— Да.
— Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
— Полосочками.
— Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
— Пожалуйста, посмотри.
— Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
— После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща.
— Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
— У меня нормальное лицо.
— Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
— Зачем?
— Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
— Хорошо, я сварю.
— Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
— Зачем?
— Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
— Хорошо, я перелью.
— Теперь что касается картофеля…
Это была такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Жизнь и мелкие радости, Хэппенингс

---

В дополнение к предыдущему

Решила перечитать и прочитать то, что не читала у Стругацких. Ибо пора бы, да и время есть

@темы: Мысли вслух

---

Сказка о Тройке

Прочла...
Ощущения остались странные. К своему счасть, ранее имела возможность читать "Понедельник начинается в субботу", дабы иметь представление о НИИЧАВО и прочих прелестях.
Но тут все немножко непонятно, для начала. А под конец начинаешь догонять. Причем большей частью интуитивно. Не могу пока сказать, что поняла все. Надо переварить. И, возможно, второй раз перечитать.

Спасибо  Путитька за рекомендацию

@темы: Хэппенингс, Мысли вслух